Рубрика ОДНОГО анекдота

[CELEBRITY]

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

[Леонид]

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

[CELEBRITY]

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т. д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

[AlexBelor]

Уважаемые жильцы!

В связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в ваших домах будет выключена горячая, холодная вода, газ и электричество, после чего вас выведут на улицу и расстреляют. Заранее приносим извинения за доставленные неудобства.

С наилучшими пожеланиями, Администрация МУП ЖКХ.

[AlexBelor]

Одна баба хвастается другой:
- А у меня муж нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену. Говорит, такой секретный, что их тaм нa зaводе всех пить зaстaвляют, чтобы они утром не помнили, что делaют… Он ничего и не помнит, приходит утром, - еле нa ногaх стоит…

[CELEBRITY]

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём сразу, в психушку.

[CELEBRITY]

- Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ:
- ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети.

[CELEBRITY]

- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займёмся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал.)

[Александр_54]

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

[Александер]

[CELEBRITY]

Сорокалетний Буратино
С надеждой едет на Кавказ.
Он одинок, ему сказали, что
Там могут вырезать семью.

[CELEBRITY]

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

[CELEBRITY]

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

[Леонид]

— Спасибо «Единой России» за наше счастливое детство!

— Когда у нас было детство, «Единой России» еще не было.

— Вот за это и спасибо!

[CELEBRITY]

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

[CELEBRITY]

Мама ведет маленького мальчика из садика.
-Мама, я хочу жениться!
-Молодец, сынок! А на ком, если не секрет?
-На Мише!
-Сынок, на Мише нельзя!!! Он ведь ЕВРЕЙ!!!

[Владимир Аникеев]

В мой почтовый ящик положили рекламный листочек о круглосуточной ветеринарной клинике и пр.
"Круглосуточно:
- проведение терапевтического лечения (осмотр, вакцинации, обработка и т.д.);
- еще 8 позиций, включая акушерство и гинекологию:
- Ритуальные услуги (гуманное усыпление, кремация);

Мы будем рады помочь Вам(!?) и Вашему животному в любое время суток..."

И как Вам выделенный оборот? Может было лучше ограничиться "Вашим животным"?

[CELEBRITY]

Off top, конечно, с Вашей стороны какой-то, но, полагаю, Admin не запретит поболтать... Не устаю поражаться Вашему искусству выискивать валуны в виде песчинок на Симферопольском шоссе. ИМХО Правильный "оборот". Только "Вам" здесь, думаю, с маленькой буквы (хотя, если к каждому из нас, можно и с большой). Разве Вам помощь не нужна в лечении Вашего животного? Вы сами справитесь? Тогда лечите сами. Этот листочек не для Вас... Охота читать мусор из почтового ящика. Вы же степенный молодой человек. Я сразу весь спам из ящика, не читая, выбрасываю в мусоропровод - дабы "рот" напротив этого ящика.

[CELEBRITY]

Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

[CELEBRITY]

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

[Леонид]

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.

- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.

- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

[CELEBRITY]

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

[CELEBRITY]

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Ага, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

[CELEBRITY]

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

[CELEBRITY]

- Ну что ж, могу вaс поздрaвить! В вaс зaродилaсь новaя жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчинa!
- Дa? Ну, собственно, глистaм кaк-то пофиг...

[CELEBRITY]

Студент сдает экзамен. Препод:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли... конечно...

[CELEBRITY]

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском...

[CELEBRITY]

- А ты классный, когда пьяный....
- Ты тоже классная, когда я пьяный.

[CELEBRITY]

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

[Леонид]

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Госдуме пора уходить в отпуск.