Рубрика ОДНОГО анекдота

[CELEBRITY]

Лан, вам всёрно по фигу. Сытый голодного не разумеет. У вас все сытые, как и вы... Рубрику искарёжили. Админ не поймёт.))))))

[Armageddon]

http://www.youtube.com/watch?v=A-Y2OCyk-Pc

[Armageddon]

На самом деле не знал куда кроме как в юмор отнести
http://topru.org/6202/sektor-gaza-i-nefti/

[Владимир Аникеев]

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!

Я устал.
Я ухожу.

Ваш русский язык.

(с) газета "Научное сообщество"

[Леонид]

Сначала у нас в стране боролись с церковью. Потом Библию стали продавать на каждом углу. Теперь Закон Божий начинают преподавать в школах.

Затем началась борьба с пьянством. Сейчас водка дешевеет. Осталось подождать, когда она станет обязательным уроком в школе.

[Armageddon]

http://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA
решение http://www.youtube.com/watch?v=B7MIJP90biM

[Armageddon]

"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...."

[ПЕК]

[Armageddon]

[Paesano]

Расхождение между теорией и практикой на практике оказывается в несколько раз выше, чем в теории.

[Armageddon]

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

[ПЕК]

[Armageddon]

[Armageddon]

Заходит в травматологию проктолог, у которого рука застряла в пациенте, а им и говорят:
-- Подите прочь! У нас здесь травматология, а не кукольный театр.
--------------------------------------------
Жители Бурунди, Конго и Либерии - живут в напряженном ожидании... Президенты этих стран, не смыкая глаз - думают, как им уйти от неприятного разговора...
Все дело в том, что это не только три беднейших страны мира, это еще - последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не клянчила денег...
-------------------------------

[Armageddon]

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
-----------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
-----------------------------------------------------------------

[Белый тигр]

- Aмериканцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

[Armageddon]

На уроке в школе.

Учитель: - Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.

Берёт телефон, набирает номер наугад: - Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.

Учитель: - Вот видите, это было удивление.

Берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!

Учитель: - Это была злость.

Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: - Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !

Учитель: - Это было озверение.

Вовочка: - А можно я еще одно чувство покажу?

Учитель: - Какое?

Вовочка: - Оху#вание.

Учитель: - Ну, давай, покажи.

Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

[Armageddon]

[творец]

Сообщение от Armageddon

[Станислав]

Болеть свиным гриппом не только опасно, но для мусульман ещё и западло.

[Paesano]

История реальная, но достойна анекдота.

Случилось мне на прошлой неделе приболеть, благодаря чему оказался в пятницу днем у себя дома на кухне. Телевизор мельтешит, там идет передача, в которой дамы выбирают наряды, а ведущие с умным видом их критикуют. И вот после прохода очередной дамы один из ведущих (кажется, Васильев, гордо именующий себя историком моды) вальяжно - назидательным тоном выдает примерно такую фразу: "На вашем месте под это платье я бы надел колготки потемнее".

Так что все нормально у нас с этим, что бы там злопыхатели из-за бугра не говорили!

[Armageddon]

Приходит мама с мальчиком к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
- Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...
- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик никудышный, будем нового делать!

[Станислав]

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

[Станислав]

Алкономика.
Наука, объяснившая все экономические кризисы.

Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар – просто разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии «пей сейчас – плати потом» начинает ходить слава, и в результате в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.
Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг. Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА», в действительности являются долгами безработных алкоголиков. Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей. Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.
За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90% стоимости. Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.
Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов и что потеряли свыше 90% от предполагаемой стоимости облигаций. Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве. Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

[All Eyez On Me]

У сказочки есть счастливый "конец". Центробанк этой страны, чтобы обеспечить кризисную экономику ликвидностью, начинает печатать деньги, а план по спасению называется "количественным смягчением". Тут сказочке и конец, а кто понял - молодец.

[Paesano]

А вот если бы Мария сумела впарить свой бизнес какой-нибудь Дусе за день до того, как все рухнет, ее звали бы Соросом.

[Pralka]

На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

[Armageddon]

Поймал архитектор золотую рыбку. Та спрашивает его первое желание.
- Сделай мне рыбка одну ногу короче другой, - рыбка выполняет требование, спрашивает второе желание.
- Сделай мне рыбка глаза в два раза больше, чем есть сейчас, - рыбка переспрашивает нужно ли это. Архитектор отвечает, что обязательно! Рыбка покорно выполняет.
- И последнее: покрой меня всего зеленой шерстью!
Рыбка настаивает, что это последнее желание, но архитектор стоит на своем - рыбка выполняет желание.
Архитектор рассматривая себя в зеркало:
- Хм... опять х***я какая-то вышла...

[Armageddon]

[Papazoglo]