Рубрика ОДНОГО анекдота

[AlexBelor]

Долго сижу один в маршрутке на конечной - народу нет.Водителю скучно, подсаживается в салон, грит: - Ща поржём... Маршрутка постепенно забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, и он вместе со всеми возмущается. Потом говорит: - А нафиг нам водила? Я сам нас отвезу, правда выпил чуток и прав нету, ну да ничего – прорвемся с гранатами… И садится за руль. Такой зловещей тишины я в маршрутках с тех пор не слышал...

[CELEBRITY]

В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую попу.
- Но это не попa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую попу.

[CELEBRITY]

Муж – жене:
Ну не надо так кричать! Откуда я знал, что "дамские пальчики", которые ты попросила принести, – это сорт винограда!

[CELEBRITY]

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

[CELEBRITY]

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

[CELEBRITY]

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

[CELEBRITY]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.

[Леонид]

- Что делал Березовский в субботу?
- Вешался.
- А почему ребро сломано?
- Вешаться не хотел!

[CELEBRITY]

Никогда не симпатизировал Березовскому, но сейчас это - кощунство. Леонид, могли бы и потерпеть.

-Отчего умерла Ваша тёща?
-Грибами отравилась.
-А почему у неё синяки под глазами?
-А она есть не хотела!

[Леонид]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так какждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо
произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.