![]() ![]() |
||
|
|
Анекдот дня Ваш анекдот - нашему форуму |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра |
#331
|
||||
|
||||
Долго сижу один в маршрутке на конечной - народу нет.Водителю скучно, подсаживается в салон, грит: - Ща поржём... Маршрутка постепенно забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, и он вместе со всеми возмущается. Потом говорит: - А нафиг нам водила? Я сам нас отвезу, правда выпил чуток и прав нету, ну да ничего – прорвемся с гранатами… И садится за руль. Такой зловещей тишины я в маршрутках с тех пор не слышал...
|
#332
|
||||
|
||||
В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую попу. - Но это не попa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! - Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую попу. Последний раз редактировалось CELEBRITY, 24.03.2013 в 22:02. |
#333
|
||||
|
||||
Муж – жене:
Ну не надо так кричать! Откуда я знал, что "дамские пальчики", которые ты попросила принести, – это сорт винограда! |
#334
|
||||
|
||||
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь? |
#335
|
||||
|
||||
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо". |
#336
|
||||
|
||||
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!" |
#337
|
||||
|
||||
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.
|
#338
|
||||
|
||||
- Что делал Березовский в субботу?
- Вешался. - А почему ребро сломано? - Вешаться не хотел! |
#339
|
||||
|
||||
Никогда не симпатизировал Березовскому, но сейчас это - кощунство. Леонид, могли бы и потерпеть.
-Отчего умерла Ваша тёща? -Грибами отравилась. -А почему у неё синяки под глазами? -А она есть не хотела! |
#340
|
||||
|
||||
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex! И так какждый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. |