Рубрика ОДНОГО анекдота

[Нудный]

Автовладелец должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
-Здрасте, так и так ТО отменили что мне делать?
-Здрасте, вы вчера новости смотрели?
-Смотрел.
-Удивились?
-Удивился.
-А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже..

[Леонид]

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2012 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

[Леонид]

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[Леонид]

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

[Леонид]

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

[Леонид]

Встречаются как-то милиционер и полицейский:

- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

[Леонид]

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3 - 4 года?

[Василий]

(Анекдот 30-летней давности из ГДР)

Сотрудник госбезопасности спрашивает прохожего на улице:
-Как Вы оцениваете политическую ситуацию в стране?
-Я думаю, ...
-Достаточно. Вы арестованы.

[Василий]

Раз уж пошла "немецкая" тема, вспомнился анекдот из фильма "Жизнь других". Отличный, кстати, фильм (лучше не читать подробное изложение сюжета, а то будет неинтересно смотреть).

Просыпается утром Эрих Хонеккер. Подходит к окну, за окном солнце встаёт.
- Здравствуй, солнце.
- Здравствуйте, товарищ генеральный секретарь.

Днём в рабочем кабинете Эрих подходит к окну.
- Привет, солнце!
- Здравствуйте, товарищ генеральный секретарь.

Вечером Эрих смотрит в окно на заходящее солнце.
- Здравствуй, солнце!
В ответ молчание.
- Здравствуй, солнце!
Опять молчание.
- Здравствуй, солнце!

В ответ: - Иди к чёрту, я уже на Западе!

[Леонид]

Чем больше смотрю кадры из Ливии, тем больше сомневаюсь, что американцы были на Луне.

[Леонид]

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работают два полушария - и все это время они борются друг с другом.

[Леонид]

- Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?

- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

[Леонид]

Степени секретности в мировой науке:

Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.

В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.

В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.

В России сотрудники сами не знают, что они делают.

[Леонид]

Министр внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:

- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?

Голос из зала:

- С заявления по собственному...

[CELEBRITY]

- Владимир Ильич, субботник отменяется.
- Как так? Почему?
- Ваше надувное бревно свистнули.

[Леонид]

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живем в одной стране?

[Нудный]

Наконец-то ученые выяснили, как называются странные человекоподобные существа, перемещающиеся на байдарках: Гребибля и Гребубля, если байдарка - тройка, то вероятно еще одно сущесво - Кудабля.

[CELEBRITY]

Жена - мужу, вернувшемуся из магазина:
- Ты колбасу купил?
- Не-а, колбасуку я не пил!

[Леонид]

Босс учит более мелкого начальника:

- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

[CELEBRITY]

- Опять, скотина, нажрался. Говори - пил?
- Да нет, дорогая, что ты!
- А ну, скажи Гибралтар.
- Гилбар..., Гирлаб..., Гилблар... Ну, пил.

[CELEBRITY]

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь? Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд? Ты бы еще, хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!

[Doc 62]

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

[AlexBelor]

Грустный анекдот:

Последние новости экономики (из российских СМИ):
Экономика США падает. Доллар растет.
Экономика Европы падает. Евро растет.
Экономика России растет. Рубль падает.

[Василий]

- Вы ищете нового бухгалтера?
- Да. И старого тоже.

(Навеяно отставкой министра финансов)

[Леонид]

Перед вылетом командир авиалайнера обращается к экипажу:

- Выполнены все регламентные работы для полета?

- Да, командир.

- Все системы самолета работают штатно?

- Да, командир.

- Топлива заправлено достаточно?

- Да, командир.

- Какой прогноз погоды?

- Благоприятный.

- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по сто грамм для храбрости?

[Леонид]

На вопрос: «Чего вы достигли в жизни?» - американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер - «много детей и внуков», а русский пенсионер - «пенсионного возраста»...

[Алексей Аржаков]

Все люди делятся на три категории:
- совы (встают и ложатся поздно);
- жаворонки (встают и ложатся рано);
- дятлы (это из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно).

[Леонид]

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.