Рубрика ОДНОГО анекдота

[admin]

Эта рубрика для всех желающих порадовать других людей анекдотом.
Пршу только публиковать за один раз ОДИН анекдот, чтобы не распылять внимание пользователей.

Открываю рубрику:

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость. Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
- Так менты впереди!!!
- Идиот! Мы сами менты!!

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
- Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася, Камаз, тормози!!!
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
- Тш-тш, пустой, пустой.

[vman]

Mercedes - машина для пассажира.
BMW - машина для водителя.
ВАЗ - машина для автосервиса.

разговор двух проституток: О, ты носишь бархотку (бархатный поясок на шее)это снова в моде ? Нет это черный пояс по минету.

[Авоська]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у
меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё
подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева
встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И
тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог:
"Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт...

[Авоська]

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.

[Judge]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет ?!!!

[foster]

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности

[Judge]

Сообщение от foster

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности

круто, могут же когда хотят:)

[LINKA]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

[Biomehanoid]

Мужик просыпается с утра, звонок в дверь. Открывает, а на пороге двое в химзащите с огнеметами и спрашивают его:
- Это вы вчера анализы сдавали?

[Wladimir]

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от
волнения произнесла первую строчку своего стихотворения
почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла,
так как зал «лёг»…
Строчка подразумевалась такая:
«Отруби лихую голову…»

[Doc 62]

Мужик пришел к врачу-венерологу и так смущенно спрашивает:
-Доктор, скажите а какие проявления у сифилиса?
Врач со знанием дела:
- Ну какие-какие, разнообразные, ну синеет, ну отвисает...
Мужик облегченно, стирая пот с лица:
-Ну слава Богу. А у меня почернел и отвалился.....

Предлагаю все же установить нижнюю планку, например:

"- Насретдин, гуся несут!
- А мне-то что?
- Так в твой дом несут!!
- А тебе-то что?"

[Владимир Сергеевич]

9 мая встречаются два друга. Один - другому:
- Чего грустный?
- Презерватив порвался.
- Почему?
- Плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"

[Леонид]

Ирландец заходит в паб, заказывает три кружки пива, садится и начинает прихлебывать по очереди из каждой кружки. Потом заказывает еще три и продолжает в той же манере. Бармен, понятно, заинтересовался и парень рассказал, что они три брата-иммигранта, судьба их раскидала по разным углам, но они договорились раз в неделю как будто встречаться в пабе и сидеть вместе за кружкой как в старые добрые времена. Ну вот, в течение некоторого времени парень иногда заходит в паб, просит по три кружки, все знают его историю и не мешают "семейной встрече". В один день парень заходит, заказывает две кружки и пьет по очереди уже из двух. Бармен меняется в лице и выражает соболезнование. А парень ему - нет, братья, слава богу, в порядке, это я присоединился к мормонской церкви и больше не употребляю алкоголь.

[Леонид]

Дирижер в антракте получает записку: «Сэр, не хотелось бы выглядеть доносчиком, но обращаю Ваше внимание, что джентльмен в углу бьет по барабану только тогда, когда Вы на него посмотрите».

[AlexBelor]

Давайте посмотрим на вещи шире - лет через двадцать наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.

[Леонид]

Двое в оперном театре.
В оркестровой яме музыканты, над ними дирижёр. Заирала музыка.
Один наклоняется к другому и шепчет:
—Россини?
—Не знаю, со спины не разберёшь.

[Алексей Аржаков]

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в П_О_П.у. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в Ж_О_П_у. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

[Armageddon]

Глава правительства Владимир Путин, общаясь с журналистами, очень удивился вопросу о необычных аббревиатурах в новой российской полиции.

Автор вопроса сообщила премьеру о том, что в блогосфере возникли весьма неблагозвучные сокращения, которые якобы появятся в органах внутренних дел: полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮн), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), государственная единая инспекция (ГЕИ).

В ответ премьер назвал подобные переименования "необычными", но подчеркнул, что дело не в названии, а в результатах работы.

По его словам, реформа МВД предполагает структурные изменения, тогда как многие подразделения остаются в прежнем виде. Результаты изменений, по мнению В.Путина, оценит общество.

Добавим, что вышеупомянутые аббревиатуры несколько недель гуляли по блогосфере и являлись шуточной реакцией острословов на реформу милиции. Однако в шутку поверили очень многие. Как сообщают СМИ, даже глава ГУВД Москвы В.Колокольцев вынужден был объяснять своим подчиненным, что ПИДРов в полиции не будет.

Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/04/03/2011/553925.shtml

[Arsi]

Судя по ответу Путина, он вообще не в теме аббревиатур был, и просто говорил, чтоб чего-нить говорить.

[Armageddon]

Меня последнее предложение порадовало, так и хочется подшутить: чё всех поувольняют?

[AlexBelor]

Казах пишет домой в Алма-Ату: "На нашем курсе в МГУ учатся всего двое русских - я и кореец Вася"...

[AlexBelor]

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять где-то шлялась, небось пиво пила, курила...
- Папа, зависть - это очень плохое чувство!

[AlexBelor]

Все считают, что дельфины толкают утопающего к берегу. Это потому, что те, кого толкали обратно в море, уже ничего никому не расскажут...

[AlexBelor]

Вечером вышел мужик на балкон покурить.
По карнизу крадется соседский кот - явно разорить птичье гнездо.
Мужик как заорет: "А ну, брысь отсюда, тварь! Ты чё же это творишь!"
С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом...
Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать...
Девка, лепившая объяву на подъезде мгновенно слиняла...
И только кот продолжал медленно красться к гнезду...

[Леонид]

Бог предлагает заповеди разным народам. Одни говорят - Не укради?! нет это нам походит, этим только и живём. Другие - Не убий?! нет, только одно это и умеем, убиваем, грабим, этим и живём. Третьи - Не прелюбодействуй?!!!! да ты что, старик, совсем очумел! Приходит к иудеям, а те осторожно спрашивают - И почём одна? Нет вы не поняли, это всё даром. Ах, даром, берём все!

[Judge]

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

[Talija]

Надо же. А похоже на Михаила Юдовского...