|
|
|
|
Написать Админу: protvino-forum@mail.ru |
|
Анекдот дня Ваш анекдот - нашему форуму |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра |
#1
|
||||
|
||||
![]() Эта рубрика для всех желающих порадовать других людей анекдотом.
Пршу только публиковать за один раз ОДИН анекдот, чтобы не распылять внимание пользователей. Открываю рубрику: По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость. Напарник водилы: - Ты зачем тормозишь? - Так менты впереди!!! - Идиот! Мы сами менты!!
__________________
С уважением, admin ![]() |
#2
|
|||
|
|||
![]() Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
- Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася, Камаз, тормози!!! Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: - Тш-тш, пустой, пустой. |
#3
|
||||
|
||||
Mercedes - машина для пассажира.
BMW - машина для водителя. ВАЗ - машина для автосервиса. |
#4
|
|||
|
|||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
разговор двух проституток: О, ты носишь бархотку (бархатный поясок на шее)это снова в моде ? Нет это черный пояс по минету.
|
#5
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у
меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт... |
#6
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?" Даже сам грузин рассмеялся. |
#7
|
|||
|
|||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет ?!!! |
#8
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности
|
#9
|
|||
|
|||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
круто, могут же когда хотят:)
|
#10
|
|||
|
|||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли |
#11
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Мужик просыпается с утра, звонок в дверь. Открывает, а на пороге двое в химзащите с огнеметами и спрашивают его:
- Это вы вчера анализы сдавали? |
#12
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от
волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал «лёг»… Строчка подразумевалась такая: «Отруби лихую голову…» |
#13
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
![]() -Доктор, скажите а какие проявления у сифилиса? Врач со знанием дела: - Ну какие-какие, разнообразные, ну синеет, ну отвисает... Мужик облегченно, стирая пот с лица: -Ну слава Богу. А у меня почернел и отвалился..... |
#14
|
|||
|
|||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Предлагаю все же установить нижнюю планку, например:
"- Насретдин, гуся несут! - А мне-то что? - Так в твой дом несут!! - А тебе-то что?" |
#15
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
9 мая встречаются два друга. Один - другому:
- Чего грустный? - Презерватив порвался. - Почему? - Плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!" |
#16
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Ирландец заходит в паб, заказывает три кружки пива, садится и начинает прихлебывать по очереди из каждой кружки. Потом заказывает еще три и продолжает в той же манере. Бармен, понятно, заинтересовался и парень рассказал, что они три брата-иммигранта, судьба их раскидала по разным углам, но они договорились раз в неделю как будто встречаться в пабе и сидеть вместе за кружкой как в старые добрые времена. Ну вот, в течение некоторого времени парень иногда заходит в паб, просит по три кружки, все знают его историю и не мешают "семейной встрече". В один день парень заходит, заказывает две кружки и пьет по очереди уже из двух. Бармен меняется в лице и выражает соболезнование. А парень ему - нет, братья, слава богу, в порядке, это я присоединился к мормонской церкви и больше не употребляю алкоголь.
|
#17
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Дирижер в антракте получает записку: «Сэр, не хотелось бы выглядеть доносчиком, но обращаю Ваше внимание, что джентльмен в углу бьет по барабану только тогда, когда Вы на него посмотрите».
|
#18
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Давайте посмотрим на вещи шире - лет через двадцать наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.
|
#19
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Двое в оперном театре.
В оркестровой яме музыканты, над ними дирижёр. Заирала музыка. Один наклоняется к другому и шепчет: —Россини? —Не знаю, со спины не разберёшь. |
#20
|
|||
|
|||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в П_О_П.у. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в Ж_О_П_у. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
![]() ![]() |
#21
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Глава правительства Владимир Путин, общаясь с журналистами, очень удивился вопросу о необычных аббревиатурах в новой российской полиции.
Автор вопроса сообщила премьеру о том, что в блогосфере возникли весьма неблагозвучные сокращения, которые якобы появятся в органах внутренних дел: полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮн), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), государственная единая инспекция (ГЕИ). В ответ премьер назвал подобные переименования "необычными", но подчеркнул, что дело не в названии, а в результатах работы. По его словам, реформа МВД предполагает структурные изменения, тогда как многие подразделения остаются в прежнем виде. Результаты изменений, по мнению В.Путина, оценит общество. Добавим, что вышеупомянутые аббревиатуры несколько недель гуляли по блогосфере и являлись шуточной реакцией острословов на реформу милиции. Однако в шутку поверили очень многие. Как сообщают СМИ, даже глава ГУВД Москвы В.Колокольцев вынужден был объяснять своим подчиненным, что ПИДРов в полиции не будет. Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/04/03/2011/553925.shtml |
#22
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Судя по ответу Путина, он вообще не в теме аббревиатур был, и просто говорил, чтоб чего-нить говорить.
__________________
В долгосрочном периоде мы все умрем. (с) М. Кейнс |
#23
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Меня последнее предложение порадовало, так и хочется подшутить: чё всех поувольняют?
![]() |
#24
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Казах пишет домой в Алма-Ату: "На нашем курсе в МГУ учатся всего двое русских - я и кореец Вася"...
|
#25
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять где-то шлялась, небось пиво пила, курила... - Папа, зависть - это очень плохое чувство! |
#26
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Все считают, что дельфины толкают утопающего к берегу. Это потому, что те, кого толкали обратно в море, уже ничего никому не расскажут...
|
#27
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Вечером вышел мужик на балкон покурить.
По карнизу крадется соседский кот - явно разорить птичье гнездо. Мужик как заорет: "А ну, брысь отсюда, тварь! Ты чё же это творишь!" С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом... Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать... Девка, лепившая объяву на подъезде мгновенно слиняла... И только кот продолжал медленно красться к гнезду... |
#28
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Бог предлагает заповеди разным народам. Одни говорят - Не укради?! нет это нам походит, этим только и живём. Другие - Не убий?! нет, только одно это и умеем, убиваем, грабим, этим и живём. Третьи - Не прелюбодействуй?!!!! да ты что, старик, совсем очумел! Приходит к иудеям, а те осторожно спрашивают - И почём одна? Нет вы не поняли, это всё даром. Ах, даром, берём все!
|
#29
|
|||
|
|||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто.1957 г. |
#30
|
||||
|
||||
Re: Рубрика ОДНОГО анекдота
Надо же. А похоже на Михаила Юдовского...
__________________
![]() |