![]() ![]() |
25.11.2019 Заседание Совета депутатов |
|
|
|
Анекдот дня Ваш анекдот - нашему форуму |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра |
#331
|
||||
|
||||
Долго сижу один в маршрутке на конечной - народу нет.Водителю скучно, подсаживается в салон, грит: - Ща поржём... Маршрутка постепенно забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, и он вместе со всеми возмущается. Потом говорит: - А нафиг нам водила? Я сам нас отвезу, правда выпил чуток и прав нету, ну да ничего – прорвемся с гранатами… И садится за руль. Такой зловещей тишины я в маршрутках с тех пор не слышал...
|
#332
|
||||
|
||||
В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую попу. - Но это не попa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! - Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую попу. Последний раз редактировалось CELEBRITY, 24.03.2013 в 22:02. |
#333
|
||||
|
||||
Муж – жене:
Ну не надо так кричать! Откуда я знал, что "дамские пальчики", которые ты попросила принести, – это сорт винограда! |
#334
|
||||
|
||||
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь? |
#335
|
||||
|
||||
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо". |
#336
|
||||
|
||||
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!" |
#337
|
||||
|
||||
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.
|
#338
|
||||
|
||||
- Что делал Березовский в субботу?
- Вешался. - А почему ребро сломано? - Вешаться не хотел! |
#339
|
||||
|
||||
Никогда не симпатизировал Березовскому, но сейчас это - кощунство. Леонид, могли бы и потерпеть.
-Отчего умерла Ваша тёща? -Грибами отравилась. -А почему у неё синяки под глазами? -А она есть не хотела! |
#340
|
||||
|
||||
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex! И так какждый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. |
#341
|
||||
|
||||
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
|
#342
|
||||
|
||||
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец. |
#343
|
||||
|
||||
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову! |
#344
|
||||
|
||||
Снежный человек очень сильно мучается летом... Но зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.
|
#345
|
||||
|
||||
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье из Африки роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, попугаиха как завопит:
- Хочу секса, хочу секса! И так каждый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выбросить жалко, а держать в доме неприлично – у нас в семье о сексе говорят шепотом, а если Бог пошлет – это счастье! - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев из Африки. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять в лучшую сторону на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха опять как завопит: - Хочу секса, хочу секса! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. Потом один из них тихо произнес: - Моня, кажется Бог услышал наши молитвы. |
#346
|
||||
|
||||
Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали! |
#347
|
||||
|
||||
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашел! |
#348
|
||||
|
||||
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец. |
#349
|
||||
|
||||
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся... - Я варенье! ? - Да ты оптимист... |
#350
|
||||
|
||||
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа.. хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!.. |
#351
|
||||
|
||||
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
|
#352
|
||||
|
||||
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. - Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. - Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью. |
#353
|
||||
|
||||
Колбасу, которая стоит меньше 200 руб. за кг, можно есть в пост!
|
#354
|
||||
|
||||
Новости:
- Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте. |
#355
|
||||
|
||||
В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
|
#356
|
||||
|
||||
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. |
#357
|
||||
|
||||
Жили они общиной, все в одном месте. Разговаривать толком не умели. Ничего не делали. Только ругались, трахались и дрались друг с другом. Сидели, в основном, вокруг костра и выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Подождите-ка! А разве первобытные люди не развивались ? - Причем тут они, я про ДОМ-2 рассказываю... |
#358
|
||||
|
||||
Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! - Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают... |
#359
|
||||
|
||||
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... |
#360
|
||||
|
||||
Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея. - Давай, – согласился второй. - Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый. - Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед. - Да здравствует российские женщины! - Ура! - Да здравствует российская милиция! Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно): - А кто это мне по морде дал? - А кто его знает. Народу-то много. |