 
|
25.11.2019 Заседание Совета депутатов |
|
|
|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||
| Анекдот дня Ваш анекдот - нашему форуму |
 |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
|
#331
21.03.2013, 15:23
|
||||
|
||||
|
Долго сижу один в маршрутке на конечной - народу нет.Водителю скучно, подсаживается в салон, грит: - Ща поржём... Маршрутка постепенно забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, и он вместе со всеми возмущается. Потом говорит: - А нафиг нам водила? Я сам нас отвезу, правда выпил чуток и прав нету, ну да ничего – прорвемся с гранатами… И садится за руль. Такой зловещей тишины я в маршрутках с тех пор не слышал...
|
|
#332
23.03.2013, 08:56
|
||||
|
||||
|
В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую попу. - Но это не попa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! - Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую попу. Последний раз редактировалось CELEBRITY, 24.03.2013 в 22:02.
|
|
#334
26.03.2013, 20:51
|
||||
|
||||
|
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
|
|
#339
31.03.2013, 01:52
|
||||
|
||||
|
Никогда не симпатизировал Березовскому, но сейчас это - кощунство. Леонид, могли бы и потерпеть.
-Отчего умерла Ваша тёща? -Грибами отравилась. -А почему у неё синяки под глазами? -А она есть не хотела!
|
|
#340
31.03.2013, 03:30
|
||||
|
||||
|
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex! И так какждый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
|
|
#342
02.04.2013, 13:14
|
||||
|
||||
|
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец.
|
|
#345
05.04.2013, 19:40
|
||||
|
||||
|
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье из Африки роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, попугаиха как завопит:
- Хочу секса, хочу секса! И так каждый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выбросить жалко, а держать в доме неприлично – у нас в семье о сексе говорят шепотом, а если Бог пошлет – это счастье! - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев из Африки. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять в лучшую сторону на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха опять как завопит: - Хочу секса, хочу секса! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. Потом один из них тихо произнес: - Моня, кажется Бог услышал наши молитвы.
|
|
#347
08.04.2013, 11:03
|
||||
|
||||
|
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашел!
|
|
#352
16.04.2013, 19:03
|
||||
|
||||
|
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. - Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. - Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
|
|
#357
25.04.2013, 18:13
|
||||
|
||||
|
Жили они общиной, все в одном месте. Разговаривать толком не умели. Ничего не делали. Только ругались, трахались и дрались друг с другом. Сидели, в основном, вокруг костра и выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Подождите-ка! А разве первобытные люди не развивались ? - Причем тут они, я про ДОМ-2 рассказываю...
|
|
#360
01.05.2013, 10:12
|
||||
|
||||
|
Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея. - Давай, – согласился второй. - Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый. - Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед. - Да здравствует российские женщины! - Ура! - Да здравствует российская милиция! Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно): - А кто это мне по морде дал? - А кто его знает. Народу-то много.
|
Линейный вид
Часовой пояс GMT +3, время: 16:49.