Рубрика ОДНОГО анекдота

[Василий]

“Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?”
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: “За канцелярскими скрепками”.

[Леонид]

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии всех этих детей.

[Леонид]

Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает. Один из пассажиров спрашивает стюардессу:

- А в чем дело, что случилось?

- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.

- Так что, весь этот час моторы чинили?

- Да нет, другого пилота искали.

[CELEBRITY]

Глухая сибирская деревня. Накануне собрания в местном клубе возвратился домой делегат съезда КПСС. В клубе людей как селёдки в бочке, папиросный дым коромыслом, галдёжь. Всем интересно, все обращаются к депутату:
- Расскажи, расскажи нам, Иван, как и что в стране, как там Москва?
- Вы все видели у нас плакаты "Всё для человека, всё на благо человека". И в Москве они на каждом шагу... Так вот, односельчане, я видел этого человека!...

[Леонид]

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.

[Леонид]

Когда правительство говорит о доходах населения, то даже оно всегда говорит: «заработная плата». Потому что деньгами это назвать никак нельзя.

[Леонид]

Прочитал: «Военная полиция появится в РФ в 2012 году».

Подумал: «Главное, чтобы это не была военная полиция стран НАТО!..»

[Леонид]

А я вот верю, что на самом деле реформы армии, полиции, образования в нашей стране достигнут своей цели.

Но я также догадываюсь, какие на самом деле это цели, и поэтому этим реформам всячески противлюсь.

[Леонид]

Два грузина в ресторане.

- Вот, Гиви, раньше хорошо было - казино на каждом шагу. Сидишь себе спокойно, виски потягиваешь, смотришь, как шарик по рулетке крутится, крутится... и гадаешь: где упадет?.. Азарт!

Другой говорит:

- Слушай, дорогой, зачем тебе казино? Теперь «Фобос-Грунт» есть. Азарт!..

[CELEBRITY]

- Какой ВВП у вашей страны в этом году?
- Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо.

[CELEBRITY]

- Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП? - А это смотря как его будут откармливать!

[CELEBRITY]

Из приказа по таможенному комитету: "В преддверии выборов запретить для ввоза в пределы Россиской Федерации вино "Медвежья кровь". подпись Грызлов Б. В."

[CELEBRITY]

- Папа, папа, а если удастся удвоить ВВП мы станем жить лучше? - Нет, сынок, просто чиновники будут воровать больше...

[Armageddon]

чё-то анекдоты на одну и туже тему пошли

[lockdog]

зато смешно)))

[CELEBRITY]

Сообщение от Armageddon

чё-то анекдоты на одну и ту же тему пошли

Где же от Вас анекдоты на разные темы?

[CELEBRITY]

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?" Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

[Леонид]

В каждом русском живет «Аватар». Только выпьешь водки - и сразу cтановишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты сильный и очень ловкий.

[Armageddon]

Сообщение от CELEBRITY

Где же от Вас анекдоты на разные темы?

Я слишком ограничен во времени, чтобы тратить его на поиски анекдотов в интернете.

[CELEBRITY]

Сообщение от Armageddon

чё-то анекдоты на одну и туже тему пошли

Сообщение от Armageddon

Я слишком ограничен во времени, чтобы тратить его на поиски анекдотов в интернете.

Вы мне напомнили ситуацию, когда гость, придя в приличный дом отобедать то и дело критикует откушанные блюда, приготовленные гостеприимной хозяйкой.
Нет времени - довольствуйтесь тем что есть и поблагодарите людей, которые это выкладывают, для Вас же, или вежливо промолчите.

[Armageddon]

Сообщение от CELEBRITY

Вы мне напомнили ситуацию, когда гость, придя в приличный дом отобедать то и дело критикует откушанные блюда, приготовленные гостеприимной хозяйкой.
Нет времени - довольствуйтесь тем что есть и поблагодарите людей, которые это выкладывают, для Вас же, или вежливо промолчите.

Да ради бога. Если нравится вам зацикливаться на одном и том же - пишите как считаете нужным. Просто вы сами себя этим истощаете, а вежливые намёки предлагаете свести к вежливому молчанию. Ваше право, больше я вам ничего не скажу.

[CELEBRITY]

На что тебе, Копчёный, будет мой ответ (c):

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[Леонид]

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

[CELEBRITY]

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится: - Миленький, давай... Так хoчется! - Не хoчу! - Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану... - Ты бы пивoм лучше стала...

[Леонид]

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «куплю», «люблю», «да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!».

[Леонид]

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

[Леонид]

Сообщение от CELEBRITY

Вы мне напомнили ситуацию, когда гость, придя в приличный дом отобедать то и дело критикует откушанные блюда, приготовленные гостеприимной хозяйкой.

Муж говорит жене:

- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь что-нибудь.

- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтобы больше не приходили?

[Papazoglo]

Дорогой Дедушка Мороз. Подари нам на Новый Год нового президента. А этих двух забери себе в олени.

[CELEBRITY]

Сообщение от Papazoglo

Дорогой Дедушка Мороз. Подари нам на Новый Год нового президента. А этих двух забери себе в олени.

Отлично! Спасибо, Максим. Прошу прощения, что перекрываю Ваш анекдот. Хотел добавить отзыв, да хрен там. Появляется надпись, что я должен сначала добавить отзыв кому-то ещё. A кому? И сколько этих отзывов надо добавить просто так, чтобы действительно сказать спасибо достойному. Сталкиваюсь с такой ерундой постоянно. Хочется иной раз отблагодарить автора поста. Но нет возможности. Админ! Может, пора бы убрать всякие ненужные "репутации", разноцветные весёлые квадратики (к тому же 90% форумчан не знают что это такое) и ввести одну единственную кнопочку "спасибо", которая всегда работает. Прошу прощения за Off Top, но перекипело именно в этой теме.

[Papazoglo]

С чего я Максим? Но за отзыв спасибо