Форум города Протвино

Форум города Протвино (http://protvino-forum.ru/index.php)
-   Анекдот дня (http://protvino-forum.ru/forumdisplay.php?f=83)
-   -   Рубрика ОДНОГО анекдота (http://protvino-forum.ru/showthread.php?t=1226)

AlexBelor 21.03.2013 15:23

Долго сижу один в маршрутке на конечной - народу нет.Водителю скучно, подсаживается в салон, грит: - Ща поржём... Маршрутка постепенно забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, и он вместе со всеми возмущается. Потом говорит: - А нафиг нам водила? Я сам нас отвезу, правда выпил чуток и прав нету, ну да ничего – прорвемся с гранатами… И садится за руль. Такой зловещей тишины я в маршрутках с тех пор не слышал...

CELEBRITY 23.03.2013 08:56

В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую попу.
- Но это не попa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую попу.

CELEBRITY 24.03.2013 22:04

Муж – жене:
Ну не надо так кричать! Откуда я знал, что "дамские пальчики", которые ты попросила принести, – это сорт винограда!

CELEBRITY 26.03.2013 20:51

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

CELEBRITY 28.03.2013 22:25

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

CELEBRITY 30.03.2013 13:57

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

CELEBRITY 31.03.2013 00:33

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.

Леонид 31.03.2013 01:43

- Что делал Березовский в субботу?
- Вешался.
- А почему ребро сломано?
- Вешаться не хотел!

CELEBRITY 31.03.2013 01:52

Никогда не симпатизировал Березовскому, но сейчас это - кощунство. Леонид, могли бы и потерпеть.

-Отчего умерла Ваша тёща?
-Грибами отравилась.
-А почему у неё синяки под глазами?
-А она есть не хотела!

Леонид 31.03.2013 03:30

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так какждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо
произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

CELEBRITY 01.04.2013 07:54

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

CELEBRITY 02.04.2013 13:14

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

CELEBRITY 04.04.2013 00:30

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

CELEBRITY 05.04.2013 18:53

Снежный человек очень сильно мучается летом... Но зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.

AlexBelor 05.04.2013 19:40

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье из Африки роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, попугаиха как завопит:
- Хочу секса, хочу секса!
И так каждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выбросить жалко, а держать в доме неприлично – у нас в семье о сексе говорят шепотом, а если Бог пошлет – это счастье!
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев из Африки. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять в лучшую сторону на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха опять как завопит:
- Хочу секса, хочу секса!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. Потом один из них тихо произнес:
- Моня, кажется Бог услышал наши молитвы.

CELEBRITY 06.04.2013 21:46

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!

CELEBRITY 08.04.2013 11:03

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашел!

CELEBRITY 09.04.2013 21:12

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

CELEBRITY 13.04.2013 19:27

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

CELEBRITY 14.04.2013 20:34

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа.. хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

CELEBRITY 15.04.2013 17:58

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

CELEBRITY 16.04.2013 19:03

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

CELEBRITY 19.04.2013 09:01

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб. за кг, можно есть в пост!

CELEBRITY 22.04.2013 11:11

Новости:
- Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

CELEBRITY 24.04.2013 07:41

В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

CELEBRITY 25.04.2013 09:56

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

AlexBelor 25.04.2013 18:13

Жили они общиной, все в одном месте. Разговаривать толком не умели. Ничего не делали. Только ругались, трахались и дрались друг с другом. Сидели, в основном, вокруг костра и выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Подождите-ка! А разве первобытные люди не развивались ?
- Причем тут они, я про ДОМ-2 рассказываю...

CELEBRITY 26.04.2013 18:56

Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают...

CELEBRITY 28.04.2013 22:10

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

CELEBRITY 01.05.2013 10:12

Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, – согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много.


Часовой пояс GMT +3, время: 15:59.

vBulletin v3.6.2, Copyright ©2000-2021, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
Администрация форума не несет ответственности за содержание сообщений на форуме.